self control
三个月不见。
其实对于以前的我来说三个月不写blog就是so what，大半年没写也试过，但其实最近就是比较爱写。那这三个月的空白？Yay everybody，我回国了。
三年没回过的故乡，一个没有wifi的家，自然写不来。这么想想我觉得其实很遗憾啊，毕竟很多感触当下记录是最好的，但我都错失了这些机会。
今天打开lofter发现有人给我三年前的回国日记点了推荐，一瞬间啼笑皆非。时间过得这么快啊老天。自己当年那篇长的不行的日记不再是现在的自己能有的耐心可以写得出来的。不然我也不至于凌晨四点半还是一点都不困所以在这里敲着字。（这个人过着相当混乱的时间）
今年和水晶一起回国，这个估计是2017年夏天的theme之一，之二是frank ocean。不行，法海的歌真的太好听了啦！！！！！！我被slide洗脑完，接着是pink+white，现在我深陷self control的outro吟唱不能自拔。
好啦，说回正经的，今年回去我见到了很多故友呢。友情日记里的三位朋友，总是不用怀疑关系的高中亲友，水晶的朋友，朋友的男朋友们，七姑八婆们。
今年见到X，是在k房。前一秒我可能在深情的拿着mic唱倾城，“红眼睛幽幽的看着那孤城”，然后心里很紧张，妈呀我马上要见到一个我曾经很喜欢很有感情也一度最讨厌最无奈的人了。
她推着门进来，仿若不似3年不见，一头黄色短发活泼灿烂的大叫：“哇，你们真的很过分诶！”
人是胖了，变成双眼皮和以前的区别也不是照片中那么大，也许是我看朋友圈看习惯了吧。说话的口气，口头禅，用词，其实很多东西都没变。听她念念叨叨笑嘻嘻的坐下来，给我一种强烈的时空穿越的感觉。我觉得，我好像一百年没有听到过这个声音和这个熟悉的语气了。
我就突然想起我以前初中顶着一头蓬松的短发，天天被她嘲笑头大，然后几个人嬉笑着从班级走出校园的那些日子。这些记忆我可以确切的用上“发黄”两个字，因为真的感觉上太久远了。我想起的时候的第一反应就是，回忆好吃力啊，原来我已经这么久没有想起这些事情了吗。
是被很久不见的人唤醒了很多我的过去，然后觉得这个过去，有点过去的太久了。而我完全与那个过去相隔太远。所以是熟悉的她们，不熟悉的我。原来我已经离开这么久了，久到我一直以为我从来没有忘记过的事其实已经靠我自己一个人没办法想起来了。感慨啊。
她们喊着我的名字说一些新奇又熟悉的话，话题是新奇的，但其实那种态度还是一点都没变。
仿若一下子觉得自己长大很多。以前对x的那种相处方式特别适应的我也不复存在了，若是现在的我，一定是很难会和这样的人走近，磁场越来越排斥。
“原来我变了这么多了。”
这是我见故友们最大的感慨。听她们说着对未来和伴侣的想法，生活的节奏，我都发现和我实在是两个世界。但我反而越好奇。听她们说那些现实和不可能，说自己对现实和爱情的矛盾，说自己对未来的憧憬和不安。
我这种安全感永远负一百分的人，在和水晶在一起之前就是考虑好了“even acceptable in the future”才胆敢开始。（虽然本人的说辞总是说我很冲动啦！）而X和R都是高中时比我更冲动而在一起的伴侣直到现在，感情基础比我更牢固，但对于未来，她们的不安是比我低十个楼层的。
“没钱那怎么办啊，我一定不可能嫁给他的。”
“那现在为止感情都这么好，你舍得就因为这个和他分手啊？”
“不舍得啊，所以我也不知道怎么办。”
R对男友的眷恋，和男友对她的宠溺都被我观察的非常到位，不禁想到如果她们真的因为经济差距而分开时男友的绝望和伤心。
“我觉得他现在真的配不上我，我是不会和他结婚的。我一定要找一个能切切实实帮到我的人结婚，就算我不够那么喜欢这个人。”
“你男朋友毕业和你求婚你怎么办？”
“我会答应呀，和他订婚，但怎样都不会结婚。”
X的现实比任何人都冷峻，她的态度也最决绝。后日见到她男友，我同样默默在心里烧香，祝您安好。
早知如此，如果分开注定撕心裂肺，是不是真的不应该开始。我以前一直觉得这个答案是肯定的。现在见到她们互相彼此相爱的好几年，虽然看得到结局，不过的确动摇了我现在的想法。
那你错过和自己所爱的任何可能性，会不会更遗憾呢？
不过这个世界，的确很多微小的可能性都只是好听的话，永远没办法实现啊。
美国的亲友飞来珠海找我，和她们的相处便又让我和身边人回到了一个世界。熟悉的话题，熟悉的感觉，熟悉的三观，熟悉的恋爱看法。
每个人在不同的年龄阶段认识的人，果然是可以差很多很多呢。
对了，本人还经历了一件本来以为我可能十年内都不会经历的事。就是，见家长！！
水晶二话不说的约局，二话不说把我带回他家，说真开始之前真的屁滚尿流。收起自己平时爱骂脏话的习惯，对水晶随便的态度，拼命使尽全力的用各种“给长辈留下好印象”的武器，把自己包装成一个标准乖巧girl。
哎不好意思啦我真的是个很缺乏自信的人，纵使身边的人轮着来鼓励我说我多好绝对会讨对方喜欢的我还是自卑进了井底。
啊，我不够漂亮啊。
啊，我说话不够得体啊。
啊，我学习不够好啊。
啊，他们家喜欢体育，我对运动简直可以说是出生到现在没有过一点热情啊。
啊，会不会觉得我爱花钱，穿什么衣服背什么包啊。
啊，会不会觉得我天天粘着她们儿子很烦人啊。
啊…………
这个list可以说是endless。基于水晶妈妈给我留下的印象我更加害怕，怕是那种“cnm这个女人抢走了我的儿子”的type。
不管怎样，最后的结果都是mild非常多。尽管在他家长面前我很尽量的不做自己变得尽量讨人喜欢所以我很不自然，但他们还算是非常客气。坐在水晶家沙发上都坐立不安的我在暑假后期也能变得可以自然的走进他们家然后尽量不那么紧张的说声“阿姨好”！
what a huge step....还一起和水晶妈妈的friend们旅了趟游，感觉我level一下上升太快自己还是很不适应。不过见家长实在太锻炼心脏，我还是对这个比较，嗯，保留距离好了。
总而言之，我看出了水晶妈妈和一众阿姨们（其实爸爸也）对他的溺爱，以及和我差了一个世纪的家庭环境让我有时还是特别羡慕的。觉得他真是蜜糖罐里长大的孩子啊，小时候就成绩又好体育也好还很多女孩子喜欢，追漂亮女孩子也从来没失手过，长辈还这么溺爱。难怪我总是觉得他的自信和目中无人光芒刺眼到我眼睛都懒得睁开了。
这人啊，真是顺的太离谱。
难怪这般的性格，和阴暗少女本人可以说是差了（还有什么形容遥远距离的形容词啊）个距离了。
不过想想他这般傲慢和自我的性格，我也不是很羡慕了，虽然这样的人成长得来的确很轻松，在熟悉的环境里待着也是没有困境，但我始终很害怕自己会是这种性格。嘛很大一部分是，我觉得自己真的太渺小了，所以我很怕自己将自己看得太伟大。
来美国之后已经自己把自己拉下神坛的水晶也在一点点改变，但自我冷血本性还是经常把我气到哭气到吐血，觉得自己和这么一个大少爷谈恋爱真是气死了！！！！水晶，你变得多一点快一点吧，我很累！！！！！！
不过也增加了我的迷思，你说这么一个人，水晶这样的人，从前喜欢的类型也一般是“长得最漂亮的女孩子”（啊，肤浅的我想哭），到底怎么看上我了。不惜暗恋我这么久呢？？？
论长相，我一定不是“最漂亮”，只能算“在一部分人眼里很好看但其实也就那样真的不是特别漂亮”（可以说非常客观的评价了！）
论人格魅力，首先我这个自卑鬼就从来很少主动展现自己，和男生的距离也经常保持的无敌坚固，很少人能了解到真正的我，一般人也只是觉得我“文静有礼貌”而已。
说更多的话可能也是因为我和水晶兴趣爱好的重叠区域比较多，所以聊天话题很无尽，可以share的音乐电影都很多。
我便只保留这么多当时我给水晶所展示的我自己，他还不知道我这个人极度没安全感脾气也差，神经兮兮经常一个人突然就哭了，患得患失界的狗（现在还是对水晶的前女友们产生不好的情绪），一点也不泰然自若。。。。不要再说了，缺点一身。
12月5日那天我和水晶说我的阴暗，结果他就和我表白了。
侬脑子瓦特了吧？
水晶到底为什么会喜欢上我呢，究竟为什么呢。天时地利人和？爱情这种东西也很看时机，为什么对他来说来的这么晚呢？尤其是这样的性格，我觉得一般对张扬的女孩子更有吸引力（事实上也是），而我觉得他应该也很喜欢这些张扬的女孩子们，和我这种低调安安静静觉得自己很不好的girl是没有机会有火花的，所以当朋友这么久以来其实我的非常系统默认把他从我的恋爱对象候选list里自动剔除。
这种人没可能喜欢我的，反正也不是我的菜，当朋友真的很正好诶！
（没错了，两年前的我本人的真实想法）
那我，阴暗少女，又为什么会喜欢上水晶呢？？？？？就因为他对我好？
我对这种性格的确很苦手，而且觉得和自己没办法兼容所以一直以来都敬而远之。我的家庭环境也是一滩狗屎，这种被打击被打击被打击被打击下默默成人的我，对自己全身上下没有一个地方一百分满意一百分自信的我，我到底，又是为什么会喜欢上水晶呢？？？
啊，可能都是no answer吧。
嗯，又扯远了。本来想花更多笔墨来写珠海情怀的。那我还是改日吧。
我还要花更多笔墨来写“self control”这个重要的theme！！！！！！